媽媽：陳婉茹（ 北京師范大學發展與教育心理學碩士研究生，美股上市集團教育研究院副院長）

兒子：Sam 7 歲，小學一年級

陳婉茹 | 孩子的小毛病，解決辦法在父母

如何培養孩子的自信心？

安全感是自信心的基礎，孩子從出生到2 歲對身邊的人、事、物建立了安全感，自然就會成長為自信和有責任感的人。Sam 算是個自信的孩子，但在遇到打擊的時候容易喪失信心。比如練習跳繩時，剛開始信心滿滿，嘗試幾次跳不好之后就開始灰心喪氣，還哇哇大哭。我的做法是“策略性鼓勵”：

1、夸他做到的具體細節

把“你好棒”“你太厲害了”這種籠統的夸獎變成具體的、帶有細節的描述，比如“剛才跳的時候腳抬的高度正合適”“你剛剛搖繩的節奏很好”。這樣的夸獎他聽到之后，知道我對他的肯定是非常誠懇的，而且也知道自己哪里做得好，后面還繼續保持。

2、趁熱打鐵及時夸

鼓勵、贊揚的話要及時說，不要延遲拖后。Sam 每跳一輪，我就特意大聲說“這一次跳得比上次好”，讓他第一時間收獲成就感，更愿意繼續練習。

3、夸努力，不夸天賦

把“你真聰明”變成“你很努力”或者“你的練習很有效果”之類的話。目的是讓他明白天道酬勤，可以通過努力收獲自己想要的成果。

陳婉茹

孩子做事總磨嘰，怎么辦？

“磨嘰”這個詞是從成人的角度來說的。對于孩子來說，他只是在自己的節奏中做自己的事情而已。成人所謂的磨嘰，其實是孩子沒有按照我們設定的節奏來做事情，比如刷牙時間太長，睡覺的時間晚了；早餐吃太久，結果上學遲到了等等。每當這樣的情況發生，我們總是不停地催促孩子，但這也是將自己的焦慮轉嫁給了孩子。對孩子來說，焦慮的殺傷力遠比磨嘰大得多。他會習慣性地認為是自己出了問題，要么變成焦慮的人，要么用拖沓來反抗。

想要解決這個問題，首先家長不能一味地批評抱怨孩子，而是采用一些小策略：

1、預判他的拖延，提前預留出時間

當Sam 在周末的晚上玩得很嗨，完全沒有睡覺的意思時，我會提前半個小時提醒：“還有半小時就要睡覺嘍。”讓他心理上有個準備。避免突然說時間到了，孩子的“頻道”轉換不過來。提前15 分鐘左右，我會第二次提醒。到入睡時間，他其實心理已經做好準備，更容易服從睡覺的安排了。

2、提前調整合適的“游戲”

當我看電影看到精彩的時候，我也不愿意半途中斷去睡覺。孩子亦然。所以一般睡前半小時，我會跟Sam 商量：“咱們換個動畫片看啊。”如果他同意了，就選擇一個20 分鐘以內的動畫片，這樣剛好片子結束的時候也就可以去睡覺了。

3、尊重孩子的慢節奏，允許他磨蹭

只要不是原則性的問題，我都會尊重孩子的慢節奏，讓他掌控自己的時間。這樣他才能逐漸形成時間意識，知道什么樣的事情需要多長時間完成，而不是總在家長的安排與督促下進行。

孩子注意力不集中，怎么辦？

當孩子專心做一件事時，如果經常打擾他，比如一會兒讓他喝水，一會兒又指點他怎么做，那么孩子有再好的專注力也會被破壞。另外不管是書還是玩具，一次只能選擇一個，選擇太多孩子一會兒玩這個，一會兒玩那個，注意力會分散。久而久之，注意力不集中便成了習慣。Sam 在寫作業時經常走神，或者還沒寫完就去玩玩具。一方面男孩子注意力維持的時間本身就短，對身心的控制能力不足，有效的體育鍛煉可以增加孩子對身體的控制能力。另外每次給他過多的任務，也會讓他失去堅持把作業做完的信心。鑒于此，我會這樣做：

1、把大任務分解成小目標

所有的作業分解成一個一個的小練習，每完成一個小練習就可以休息一會兒。讓孩子感到有盼頭，也增加了完成的動力。

2、減少催促，耐心多一點

不要總催促孩子，在他身旁指手畫腳反而會打斷了他的思路。放手一次試一試，沒有你的指點，他也能完成作業。

3、逐漸延長專注時間

一點一滴地幫助孩子延長專注時間，不要急于求成。比如孩子做作業時，開始能堅持5 分鐘，下次7 分鐘，這就是進步，要及時鼓勵。我給Sam 準備了一個計時器，一開始設定10 分鐘，在這10 分鐘內他要專注地做一件事，如果有疑問也暫時不要提出，先完成自己能完成的部分，等10 分鐘時間一到，就可以玩一會兒放松放松，也可以就剛才不會的地方提問。當他完全適應之后，再慢慢地將時間延長到15 分鐘、20 分鐘、30 分鐘……

媽媽：馬騁（ 國家二級心理咨詢師，鳳凰網 & 志玲姐姐“護童計劃”親子心理援助中心親子專家）

女兒：錢雨漠 12 歲，小學五年級

馬騁 | 比起聽話，我更想要女兒思想獨立

養女兒要特別注意的點有哪些？

馬騁：我會比較看重兩個方面：一個是安全教育，一個是性別教育。所謂安全教育，比如她6 歲的時候，我開始告訴她：從現在開始，所有人包括爸爸媽媽在內，如果想要親你，都需要征求你的同意。如果有人未經你同意想要親你，你要直接拒絕。拒絕不了，就來告訴媽媽。這里我特別注意兩點，一個是在跟她說這些事情時，我的情緒是穩定的，傳遞給她足夠的安全感，而不是讓她覺得自己時刻處于被侵犯的危險之中。第二是相信孩子能夠聽明白，不要連續重復。如果她提出疑問，比如女兒會問我為什么爸爸媽媽也不能親她，我就會給她耐心解釋。這樣一點一點地傳遞給她。

那么性別教育是指什么？

馬騁：小時候會教她男女性別上的差異。目前她已經步入青春期，主要是經期教育。這個話題在我們家是可以敞開談的。早在她上幼兒園時，有一天回來問我：“媽媽，為什么我們上廁所時看到老師的尿是紅色的？”我就告訴她，女孩到了一定年紀就會來月經，會流血，但你不用害怕，那沒有危險，也不會疼。“等你到了來月經的年紀，媽媽會教給你怎么做。”對于性別教育，包括性教育，我的態度都是：不主動，不拒絕。當孩子問起的時候，坦然大方地給她講解就好。

馬騁

你會跟女兒談到性的話題嗎？

馬騁：會。我相信在今天這個互聯網時代，任何一個孩子都能從網上了解到性的內容，藏著掖著沒必要，也不現實。

有一次我們看到一則明星生子的新聞，女兒就隨口說了一句：“他們倆上床了？”說實話，聽到這個字眼時，我的心的確“咯噔”了一下，但我并沒有擴大化這種感覺——很多父母會強調“上床”這個詞，追問孩子你怎么知道，或者嚴令禁止她說這個詞。這樣做會增加孩子的羞恥感，讓她不愿也不敢再跟你談下去，有時還會激起叛逆行為。

我的做法是，不在當時進行深入討論，因為那并不是一個合理的性教育場合。我會選擇在日常聊天的時候，跟她談談擇偶標準，比如我會問她：“你喜歡什么樣的男生？”

或者“你們班有人談戀愛嗎？”就著這個話題談下去。

有時候孩子給我的反饋遠超想象，甚至是反過來教育我。

當我問她班級里有沒有人談戀愛時，女兒回答我：“媽媽，你覺得我們這個年紀懂得什么是愛情嗎？所謂的早戀也就是喜歡跟那個人一起玩而已，經不起考驗，并不是成年人的愛情。”

她的話讓我很受教，也意識到她有自己的思考。相對于會不會早戀，我其實更看重孩子是不是有獨立的人格，是不是懂得愛自己。

在你看來怎樣算是愛自己呢？

馬騁：比如說她有個很要好的朋友，經常約著周末一起出去玩。有一次那個女孩沒有提前打招呼就來找她玩。但女兒那天計劃在家休息，于是直接拒絕了朋友的要求。我問她，人家大老遠來了，你為什么不去？她說，我今天本來就不想出門，她也沒提前跟我約好，我為什么要委屈自己跟她出去玩呢？

我覺得她做得特別好。青春期的孩子往往為了融入團體而放棄自己的權利，做出一些讓步、討好的行為。但她能夠尊重自己的感受，不遷就別人，守好自己的邊界，這是非常難得的。從這一點上說，我也更不會擔心她在愛情中迷失自己，做出不理智的行為。

進入青春期會有叛逆行為嗎？

馬騁：所謂叛逆，其實是成年人定義了一種行為標準，孩子不按照你的標準做，就叫叛逆。但其實如果你愿意跟孩子溝通，聽聽他們的道理，你會發現這些“叛逆行為”背后有她自己的邏輯。

舉個例子：女兒在班里任勞動委員和小組長，她非常珍視這些榮譽。最近學校鼓勵孩子們在校完成作業，但她總喜歡把作業拿回家里做。老師就跟她說，要是不在學校寫完作業就撤銷她的職務。沒想到，她直接把臂章拍在老師的辦公桌上，不干了。

這種行為看起來很叛逆吧。但女兒有自己的理由：“首先學校并沒有規定必須在教室寫完作業，我有權選擇回家寫。更重要的是，老師拿我喜歡的事情來要挾我，我更不能接受了。”她的解釋我認可。

作為媽媽，我一方面時常提醒自己，要用一顆平等的心去正視孩子，了解孩子。同時，她的獨立思考、自我邊界是我所缺乏的，我也需要從女兒身上不斷學習。孩子和父母互為鏡子、互為老師，親子關系才能更加良好地發展。

媽媽：周潔 （中國科學院心理研究所副研究員，耶魯大學心理系博士后）

大兒子：陽陽 8 歲，小學二年級、 小兒子：悅悅 5 歲 幼兒園中班

周潔 | 二娃和睦相處的秘訣

二娃要和睦，得多偏愛老大一些

想要兩個孩子和睦相處，我的原則是：首先做好老大的工作，剛有弟弟的時候甚至要多給老大一些偏愛。因為老大的心理搞定了，哥兒倆的事情就都順暢了。反之，一旦老大覺得有了弟弟，自己就受冷落了。那么他就會把弟弟看作搶奪了他的愛和資源的敵人，兄弟倆的矛盾就出現了。

心理學關于群際沖突的理論認為：人與人沖突矛盾的核心問題在于利益之爭。多娃家庭里孩子之間往往出現矛盾，也是這個原因。所以說，如果想要孩子們的沖突變少，那么父母就要盡可能地減少他們的利益沖突。讓他們盡少感受到對方分走了他的利益，而是要通過提供更多利益的方法，讓他們覺得是對方為自己帶來了額外的利益。

說到具體怎么做，我舉一個例子：哥哥以前過生日，只能收到我們送的一份禮物。但有了弟弟之后，弟弟也會送他一份禮物（當然是我以弟弟的名義買的）。這樣哥哥就覺得，弟弟的到來并沒有占用他的資源，反而給他帶來了更多新的資源，他就會很開心，也更愿意接納弟弟。

這樣做為兄弟倆的相處奠定了良好的心理基礎，剩下的就都是術的問題，具體問題具體解決就好。

周潔

教會兄弟倆解決矛盾的方法

關系再好的兄弟也會有矛盾，比如兩個人爭搶一樣東西。這就是上面所說的“術的問題”，媽媽要幫助孩子找到解決方法，并且將這種解決問題的思路內化為行為準則。有一次，我給他們買了兩個奧特曼玩具，但兩個人不約而同地看中了同一個，都要搶。這時候父母最容易犯的錯就是對哥哥說：“你比他大，你要讓著弟弟。”這樣不僅會激起哥哥的憤怒與委屈，讓弟弟未來更加肆無忌憚，而且很可能使弟弟更無法得到玩具——即便此刻給了弟弟，哥哥也會趁你不注意再搶回去。

我的做法是：首先強調這兩個奧特曼玩具是他們共有的，并不是某一個只屬于誰，兩個人可以輪流玩。而且正是因為有兩個孩子，才有了兩個玩具，每個人才能有玩到兩個玩具的機會。這就解決了核心的矛盾沖突，指出了對方是帶來了額外利益而非分享了利益，并把擁有權的問題變成了使用權。然后，我會讓他們想辦法來決定誰先玩。當然，在第一次遇到這種情況時，我會給出一些建議，比如說：“你們可以石頭剪子布，誰贏了誰先玩。先玩的人可以玩10 分鐘，然后換另一個人再玩10 分鐘。”他倆覺得這個辦法好，但要求把每個人玩的時間變成15 分鐘（對于孩子來說，他們覺得加了5 分鐘就相當于增加了很長時間）。我也會尊重他們的要求。

需要注意的是，一旦決定了方案就必須嚴格執行，如果其中一個孩子破壞規則，媽媽要及時制止。而且我還會提前拿一個鬧鐘擺在他們都看得到的地方，調好15 分鐘的鬧鈴。等到鬧鈴一響，就必須馬上交換。事實上只要規則明確，孩子們是很容易遵守的。而且往往玩不了兩輪新鮮勁兒過了，他們就開始轉移注意力，甚至發現另一個被遺棄在旁邊的玩具更有趣些，其中一個人就去玩新的了。

最重要的是，在一件事上孩子學會了這種解決問題的方法，他們就能舉一反三，將這個思路用于解決遇到的其他難題。通過我的觀察發現，在與其他小朋友發生矛盾的時候，他們倆也會跟對方商量一個大家都能接受的規則，確保每個人的利益都被照顧到。

父母總是會更偏愛某個孩子

常被問“會不會偏心”，我并不回避這一點：父母也是人，偏心是難免的。比如弟弟的性格跟我比較像，我會更喜歡。而哥哥相對來說更容易陷入情緒之中無法自拔，這是我不太認可的地方。但恰恰因此，我更需要深刻地去理解哥哥，拿出更多時間去觀察他，了解他。

比方說哥哥容易情緒化，容易激動。作業做錯了，他會又氣又急，還會抹眼淚。但他越是如此，越是改不對；越改不對就越煩躁，更急更氣……每當這個時候，哥哥都會把大量的精力浪費在內耗之中，跟自己的情緒較勁。我教過他很多方法改正，效果是有的：現在當他發現自己又陷入情緒中時，會說“媽媽，我去冷靜冷靜”。他知道這樣不好，但第一反應還是情緒先起來。

我也曾為這個問題感到苦惱，甚至也曾抱怨過“跟他爸爸一樣”。然而，隨著我對哥哥的了解加深，我也換了個視角看這個問題：弟弟跟我一樣，很少會對某件事情產生劇烈的情緒反應。但這只能說明我們遺傳了父母的“冷靜基因”，是我們的幸運，并不說明我們比哥哥更優秀。反之，倒是哥哥天生就要耗費巨大的精力去處理自己的情緒，他能做到現在的程度，已屬不易。當我這樣去看待哥哥身上我不喜歡的特點時，就更能體諒哥哥，接納哥哥。

而且任何性格特點都有兩面性。容易陷入情緒之中的哥哥，同樣也具備更加感性和善良的特點。作為母親，我要做的就是看到他們身上的閃光點，因勢利導，針對兩個孩子不同的性格特征，對他們進行適合的教育。另外還有一點就是，媽媽對孩子的性格可以有所偏好，但給他們的愛要盡量做到均等。

編輯：張鳴 / 采訪 & 撰文：書吉 / 攝影：Ray（逆光視線）/ 后期：逆光視線 / 化妝：小鵬