唐登華 & 蔣飛鴿

人物檔案：

丈夫：唐登華

北京大學(xué)第六醫(yī)院 主任醫(yī)師、北京大學(xué)臨床心理中心 常務(wù)副主任

妻子：蔣飛鴿

國家衛(wèi)健委認(rèn)證心理治療師、中國社會(huì)心理學(xué)會(huì)婚姻與家庭心理學(xué)專業(yè)委員會(huì)委員

唐登華 | 女性永遠(yuǎn)有解決問題的資源

無論你即將走進(jìn)婚姻，還是已經(jīng)在婚姻內(nèi)了，都要明白一個(gè)道理：結(jié)婚不會(huì)讓你快樂，結(jié)婚只是讓你變成“已婚”而已。

許多人從小受到父母婚姻或者藝術(shù)作品的影響，對(duì)“結(jié)婚帶來快樂”這件事情抱著很多的幻想，甚至?xí)诖硐胄偷陌遵R王子出現(xiàn)，才愿意走進(jìn)婚姻。但婚姻的意義并不是這樣的，它只是一個(gè)過程，幫助你完成人生不同階段的發(fā)展任務(wù)。沒有絕對(duì)適配的理想型，也沒有完美婚姻的金標(biāo)準(zhǔn)。你只要走進(jìn)婚姻就可以了，然后就是去體驗(yàn)，去成長。

婚姻就像合作創(chuàng)業(yè)新公司

我曾經(jīng)做過一個(gè)婚姻咨詢：太太是成功女性，事業(yè)有成，性格也強(qiáng)勢(shì)。而先生是典型的老好人，任勞任怨，在家里也幾乎不提任何要求。他們走進(jìn)我的咨詢室是因?yàn)樯细咧械膬鹤痈鷭寢尩臎_突越來越激烈，其中一個(gè)情景讓我記憶猶深，就是母子倆爭(zhēng)吵不休，父親在一旁沉默良久，好不容易鼓起勇氣要發(fā)個(gè)言，老婆一瞪眼，不敢說了。過一會(huì)兒又想插句嘴，兒子一瞪眼，又閉嘴了……當(dāng)時(shí)我?guī)У膶?shí)習(xí)生異常憤慨：“這個(gè)爸爸也太缺乏陽剛之氣了吧！”但我問他，如果這個(gè)爸爸如你所希望的那樣陽剛、強(qiáng)勢(shì)，這個(gè)家庭會(huì)變成什么樣子呢？

事實(shí)上，這個(gè)家庭的矛盾在于母子，而非夫妻。如果單純回到婚姻關(guān)系來看，人家夫妻倆配合默契，相處融洽。所以說婚姻沒有金標(biāo)準(zhǔn)，每對(duì)夫妻都有他們的互動(dòng)模式，每個(gè)角色都承擔(dān)著自己的功能。說到底，婚姻就是建立一個(gè)新的系統(tǒng)——夫妻倆合作創(chuàng)業(yè)，組建一個(gè)新公司，建立體制，合理分工，確保“公司”順利運(yùn)轉(zhuǎn)。

婚姻是兩個(gè)個(gè)體建立的系統(tǒng)，它不是1+1=2，而是要1+1>2。之所以能夠“大于”，是因?yàn)榛橐隼锍藘蓚€(gè)個(gè)體以外，還有他們之間的關(guān)系，包括互動(dòng)的模式、建立彼此認(rèn)同的習(xí)慣偏好、與雙方原生家庭的相處、處理差異的方式、經(jīng)濟(jì)管理、權(quán)力分配等等。這些方面一定有不同，有不同就會(huì)有沖突，有角逐。有人將婚姻比喻為打游戲，兩個(gè)部落各出一名年輕戰(zhàn)士，通過戰(zhàn)斗最終決定將誰的生存模式繼承下來。這也解釋了為什么“門當(dāng)戶對(duì)”經(jīng)常被看作幸福婚姻的前提之一，因?yàn)樵陬愃圃彝ケ尘跋麻L大的兩個(gè)個(gè)體，趨同的可能性大，矛盾沖突相對(duì)少，婚姻里的“戰(zhàn)爭(zhēng)”也就不那么慘烈。

如何處理婚姻里的差異與沖突

我還在讀書的時(shí)候，老師講過一個(gè)叫《王大姐馴夫記》的故事：王大姐的丈夫非常懶惰，每天晚上回到家什么都不干，往沙發(fā)上一躺，叼著煙看電視。王大姐很生氣，心想我也累了一天，憑什么家務(wù)活都得我干，而他一點(diǎn)兒都不分擔(dān)呀？于是王大姐就嘮叨他，逼他去干活。剛開始有點(diǎn)兒效果，但很快就沒用了。老公臉皮越來越厚，隨你怎么嘮叨，我就是不干！說多了，他還會(huì)發(fā)脾氣。

一位心理學(xué)家給王大姐支了個(gè)招：回去找老公身上的一個(gè)優(yōu)點(diǎn)，使勁兒表揚(yáng)他。剛開始王大姐找不著，后來有一天吃完晚飯，老公不小心順手把自己的筷子洗了。王大姐大做文章，趕緊表揚(yáng)：你真不錯(cuò)，比我們同事的老公強(qiáng)多了！明天給你做幾道好菜……老公一聽很受用，慢慢地不僅洗筷子刷碗，連洗衣拖地都搶著做。

這個(gè)故事聽起來有些夸張，但道理很深刻：?jiǎn)栴}能不能解決，伴侶能不能改變，關(guān)鍵看你對(duì)待他的態(tài)度是積極的還是消極的。心理學(xué)中改變?nèi)说男袨橛袃煞N方法：通過懲罰消除不良行為，通過獎(jiǎng)勵(lì)強(qiáng)化優(yōu)秀行為。既然嘮叨（懲罰）不管用，那為什么不試試強(qiáng)化（表揚(yáng)）呢？

一念之轉(zhuǎn)，往往帶來截然不同的效果。在婚姻中，我們要多從積極角度看問題。比如說，我相對(duì)較為獨(dú)立，對(duì)于夫妻在一起共同相處的時(shí)間沒有太多要求。但我的太太喜歡共處，喜歡兩個(gè)人多聊聊。那我們就各退一步，磨合出一個(gè)彼此都舒服的尺度。而且慢慢地我發(fā)現(xiàn)，我很享受她的這種依戀與親密感。因?yàn)槲沂畮讱q離開父母，獨(dú)自出門求學(xué)，形成了獨(dú)立的性格，但也缺少與人親密的連接。而她恰恰補(bǔ)足了我的這部分缺失。你看，同樣一件事，如果從積極的角度看，它就不再是婚姻中的問題，而是變成了鞏固婚姻的力量與資源。

當(dāng)然，婚姻里的爭(zhēng)吵也是肯定有的，我們也用了相當(dāng)長的時(shí)間學(xué)會(huì)管控沖突。俗話說“趁熱打鐵”，但在爭(zhēng)吵時(shí)要“打鐵趁冷”——有了沖突先冷處理，過段時(shí)間氣消了再回頭討論，找到解決問題的辦法。夫妻雙方都要理解，吵架時(shí)都處于一種情緒狀態(tài)里，沒有道理可講。我們要將情緒和她／他的本意區(qū)分開。如果你把氣頭上的話當(dāng)真，你就很容易受傷。這時(shí)候最好少說、少聽，等到冷靜下來再復(fù)盤。

無論何時(shí)相信你是有資源的，并且善用它

對(duì)于女性來說，很重要的一點(diǎn)是：要相信無論何時(shí)你都是有資源支持的，你并非孤立無援。即使你的先生令你不滿意，你的婆婆令你心寒，你的孩子也不讓你省心，那你在婚姻中仍然有可以支持自己的力量，就看你怎樣把它激活。我舉個(gè)例子：有一位媽媽帶著網(wǎng)絡(luò)成癮的兒子前來咨詢，說自己已經(jīng)絕望了。爸爸要么不管，要管就是往死里打；老師不待見，讓她趕緊把孩子領(lǐng)回家，別影響其他同學(xué)。孩子的爺爺奶奶只會(huì)一味地嬌慣他，此前她也找過網(wǎng)癮治療專家，跟別的媽媽取過經(jīng)，但都沒有用。她真的沒辦法了……

看起來這位媽媽真的是毫無資源，也沒有能支持她的力量了，是嗎？我問她，孩子跟誰姓？她說，跟爸爸姓。我說，這就對(duì)了！他的孩子你著什么急？我的意思是告訴這位媽媽：爸爸就是你可以激活的資源。他看到孩子這個(gè)樣子一定也很著急，他會(huì)主動(dòng)想辦法幫孩子變好。但如果你自己屏蔽掉這個(gè)資源，那不僅不能1+1>2，甚至?xí)?+1

事實(shí)證明，這位媽媽身邊就存在很多資源。比如她不在家時(shí)爸爸管孩子，照顧得還不錯(cuò)。這說明他完全能夠跟孩子和平共處，甚至管好他。再比如孩子小小年紀(jì)就能把父母整得沒辦法，這說明他很有能量。“這點(diǎn)兒像我，硬剛，不服輸。”媽媽說。很好，孩子也是可激活的資源。

爺爺奶奶溺愛，于是你就不讓他們管孩子；孩子打游戲逃學(xué)被老師記過，你就想盡辦法幫他抹去不良記錄，導(dǎo)致老師的管教也失效——這些原本都是資源，但卻被媽媽屏蔽掉了。所以我們要強(qiáng)調(diào)一個(gè)基本理念，那就是每個(gè)人、每個(gè)家庭都有足夠的資源解決自己的問題，你要堅(jiān)信這一點(diǎn)，并且善于發(fā)現(xiàn)和利用好這些資源。

給女性的幾個(gè)建議：

1. 知道你是有力量的。

在婚姻關(guān)系中，你可以有所作為，并不是他做得好我才快樂，他做不好我就不快樂，也不是一定要找到對(duì)的人才會(huì)幸福。你可以通過改變自己來達(dá)到讓對(duì)方變化的目的。

2. 不要害怕沖突。

沖突是婚姻中必不可少的，沒有沖突的婚姻如一潭死水。學(xué)會(huì)用健康的方式處理沖突，是每一對(duì)夫妻都要完成的任務(wù)。

3. 不要過于強(qiáng)調(diào)獨(dú)立性。

你可以自主，但自主不是絕對(duì)獨(dú)立，更不是孤獨(dú)。你要充分享受親密感，享受與人、與資源的連接。

4. 不要過于依賴。

與上一條并不沖突。建立親密連接的同時(shí)，在婚姻關(guān)系中你也是主動(dòng)的，你有選擇性和自主性。你的悲喜甚至于婚姻的未來，由你自己決定。

蔣飛鴿

蔣飛鴿 | 我眼里的“理想型”丈夫與婚姻

怎樣算“理想型丈夫”，這個(gè)問題很難回答。結(jié)婚前有再多幻想，其實(shí)都不能算作“理想型”。因?yàn)橹挥薪Y(jié)了婚，一起生活過了，你才能判斷對(duì)方是不是你的理想型。因此我的判斷標(biāo)準(zhǔn)就是：假如時(shí)光倒流，有機(jī)會(huì)再選一次結(jié)婚對(duì)象，我選的還是他。

當(dāng)然，我們的婚姻中也有矛盾沖突。比如我特別愛整潔，東西用完必須放回原處。而我的先生比較隨意，用完眼鏡經(jīng)常隨手一擱。我就會(huì)把它放回眼鏡盒，歸入原位。剛開始他不習(xí)慣，覺得找不著眼鏡了。后來我們形成了默契，那就是他丟他的，我整理我的。他要用眼鏡的時(shí)候自然知道回原位去找。但我們有一個(gè)共同的底線：不互相批評(píng)，也不會(huì)非要對(duì)方改過來，按照自己的標(biāo)準(zhǔn)去做。

類似的例子還有很多，比如做家務(wù)。我在家必須每天擦地，但他覺得一周擦一次就行啦。我也不反駁，但仍然每天擦。我的朋友問我說，你不覺得這樣自己就多干了很多活兒，受委屈了嗎？我說，我不是這樣想的。我想要擦地，喜歡清潔，這是我自己的需求。無論有沒有另外一個(gè)人，我都會(huì)這么做，這樣做了我高興。

要想在婚姻中保持快樂，明智的做法不是事事都去權(quán)衡得失，而是關(guān)注到所做的事情是不是滿足了自己的需要，我做了是不是很高興。

Q&A：

您是如何定義“妻子”這個(gè)身份的？

蔣飛鴿：感性的第一印象就是西方婚禮里的宣誓：無論貧窮富有，無論健康疾病，都不離不棄。這句話放在婚姻生活里，無論對(duì)于“妻子”還是“丈夫”，最重要的都是陪伴。年少時(shí)可能覺得送花很浪漫，但現(xiàn)在我眼里的浪漫，是兩個(gè)人坐著聊聊天，交流這一天的所見所想，很平淡又很安心。

夫妻間的交流溝通有什么秘訣？

蔣飛鴿：其實(shí)就是認(rèn)真聽就好。許多夫妻溝通出現(xiàn)問題，往往在于：一方在說，但另一方根本沒在聽。好像就是你說你的，我人在這里，聲音也傳到耳朵里了，但就是不走心。這種“沒聽見”必然會(huì)激起說話一方的怒火，無效的溝通會(huì)讓關(guān)系更加焦灼。

好的溝通有時(shí)候甚至不需要語言，用心“聽”有更好的效果。比如說生理期之前我經(jīng)常情緒波動(dòng)大，先生觀察到這一點(diǎn)，他就會(huì)幽默地“先發(fā)制人”：“嗯，又到特殊時(shí)期了，有情況！我要小心一點(diǎn)兒。”他這么一說，我反而就樂了。

對(duì)于女性在婚姻中保持身心愉悅，您有哪些建議？

蔣飛鴿：一是保持人格獨(dú)立，有自我反省的精神。隔一段時(shí)間反思一下，自己有哪些成長的空間。二是要有聊得來的朋友，不要把所有的希望、期待、精神交流全都放在婚姻里。三要對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，要有自己的愛好。自己能把自己逗樂，而不是靠別人來哄你、取悅你。

編輯：張鳴 / 采訪 & 撰文：書吉 / 攝影：Ray（逆光視線）/ 妝發(fā)：小鵬 / 后期：逆光視線