關(guān)于愛情 你想知道的都在這里

    《時尚芭莎》通過網(wǎng)絡(luò)向讀者征集了他們心中關(guān)于愛情的各種問題,并借此邀請到6位來自不同領(lǐng)域的愛情觀察者、講述者,更是親歷者,通過與他們的探討,獲得真誠的答案。從這些回答與講述中,我們也許能收獲共鳴、開拓思路,依稀辨出自己的影子。其實,愛情沒有圣經(jīng),更沒有童話;創(chuàng)造屬于自己的答案,我們還是要親自去體驗、摸索、實現(xiàn)。

    關(guān)于愛情 你想知道的都在這里

    由左向右:鮑蕾、黃瀾、馮唐、笛安、倪虹潔、楊陽

    上世紀(jì)80年代,美國作家雷蒙德·卡佛用一系列短篇愛情小說拋出了那個讓人們思索至今的問題:當(dāng)我們談?wù)搻矍闀r,我們在談?wù)撌裁??而在信息發(fā)達(dá)、真愛難尋的今天,越來越多的人會說:我不相信愛情。

    但內(nèi)心,或許免不了期待與憧憬。對于情感、婚姻,大家的疑問也越來越多……

    《時尚芭莎》通過網(wǎng)絡(luò)向讀者征集了他們心中關(guān)于愛情的各種問題,并借此邀請到6位來自不同領(lǐng)域的愛情觀察者、講述者,更是親歷者,通過與他們的探討,獲得真誠的答案。

    從這些回答與講述中,我們也許能收獲共鳴、開拓思路,依稀辨出自己的影子。其實,愛情沒有圣經(jīng),更沒有童話;創(chuàng)造屬于自己的答案,我們還是要親自去體驗、摸索、實現(xiàn)。

    馮唐 | 讓“邪念”飛一會兒

    早早登上作家富豪榜,跨國公司高管,醫(yī)學(xué)博士……作為擁有很多“凡爾賽”資本的人生贏家,馮唐最視若珍寶的,卻是一個個涌現(xiàn)著愛情的詩意瞬間。

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    馮唐

    1991 年,冬天,一個清晨。在北大生物系讀醫(yī)學(xué)預(yù)科的馮唐等來了心愛的女生,兩人在寒假的校園相見,不料,也等來了另一位不速之客?沒打招呼、不請自來的一個男同學(xué)。于是兩人約會變成了三人閑逛,直到傍晚,男同學(xué)依舊沒意識到自己壞了一對眷侶的好事。天色漸暗,馮唐不知所措,女生卻突然對男同學(xué)說:“咱們坐公交回去吧?!避噥砹?,女孩卻止步在公交站臺,站在馮唐身邊對已經(jīng)上了車的男生說:“你先走吧?!?/p>

    這是馮唐腦海里一個關(guān)于愛情的詩意瞬間,記憶猶新。他回憶說:“太陽快落山,樹葉都掉光了。樹梢上的枝杈像是在冬天開出來的花,簡潔又清脆,女生很鮮亮。302 路公交車也帶著男生走遠(yuǎn)了。那個瞬間很美,很有詩意?!?/p>

    類似這樣有關(guān)愛情的詩意瞬間,馮唐能信手拈來許多。一個個都真切,柔軟,仿佛近在眼前。

    年少成名,早早就登上作家富豪榜,跨國公司高管,醫(yī)學(xué)博士……作為一個擁有很多“凡爾賽”資本的人生贏家,馮唐最視若珍寶的,卻還是這些瞬間:“如果臨死前,在腦子里閃回這一生,最動人的一定不是那些關(guān)于權(quán)錢色的虛名,而是一個個詩意的瞬間?特別是這些涌現(xiàn)著愛情的詩意瞬間?!?/p>

    他用詩寫愛情,也把愛情過成了詩。

    有一年初春,在頤和園,馮唐和女生行走在湖邊。湖面冰雪融化,仿佛能感受到水也暖了很多,樹枝暈染上一層淡淡的新綠。“兩人并不多話,但眼耳鼻舌身意收集起來的信息真是美好。”于是此情此景之下,馮唐寫出了那首廣為流傳的“春林初盛,春水初生,春風(fēng)十里不如你。”

    馮唐寫愛情,可謂前無古人。前腳寫下懵懵懂懂的純情,扭過頭就能落筆生花出赤裸裸的沖動;作品里充滿著濃郁的荷爾蒙氣息,也從不吝惜對女性的贊美。

    如果三十歲之前沒讀過馮唐的“北京三部曲”,也許算是一樁憾事,像大快朵頤吃著香噴噴的烤物,卻沒有撒上一把辣椒,少了些生動刺激的滋味。

    馮唐說:“北京三部曲里的愛情,呈現(xiàn)不一樣的狀態(tài),開出了不一樣的花兒。”筆耕不輟寫愛情,馮唐是有原因的:“一是因為激素水平?jīng)Q定身體和情感發(fā)育,你就總會去想與之相關(guān)的事兒;第二,愛情充滿了不確定性;還有一個原因,就是愛情與未來息息相關(guān),未來的工作和生活是否有安定和幸福感,與愛情觀的實踐和結(jié)果都有很大的關(guān)系。說白了,就是學(xué)會以愛情的名義與另一個人親密相處?!?/p>

    那么問題來了,到底什么是愛情?

    馮唐幾年前就用詩,給出了霸氣與篤定的答案:“在一起,一切都對,一切;不在一起,一切都不對,一切?!?/p>

    到了40 歲生日的時候,他把小說《不二》當(dāng)做送給自己的生日禮物;也洋洋灑灑寫下一封長信,喊話80 歲的自己:要一直墜入愛河。

    如今轉(zhuǎn)眼已過天命之年,馮唐送給自己的生日禮物不再是愛情小說,而是獻(xiàn)給父親的長篇小說《我爸認(rèn)識所有的魚》,以及完成“馮唐成事學(xué)”的框架 ;但他對于“一直墜入愛河”的愿望沒有變過?!拔铱傆X得人是激素動物,每個階段對愛情有不同的表現(xiàn)。比如我也經(jīng)歷過 20歲時的百爪撓心,如今已平和很多 ;自己能體會到心動的機(jī)會比以前少很多,時間短很多,強(qiáng)度低很多。但也因為人生閱歷不同,對于心動的定義,豐富程度也增加了許多?!?/p>

    最近,馮唐剛剛出版了講述結(jié)構(gòu)化思維的新書《金線》。說回到愛情,這種真實與沖動的“邪念”也許就是愛情世界的“金線”。馮唐說 :“如果沒有想親近、想觸摸、想撲倒的沖動,沒有相談甚歡,也沒有手舞足蹈心花怒放,那就不是愛情。雖然這種沖動不會持續(xù)很長,但它的余暉卻一定會成為如膠似漆、相看兩不厭的基礎(chǔ)。”

    如何保持愛的能力和沖動?馮唐提出了一個簡單的方法 :“就是當(dāng)年歲大了,別著急把自己的‘邪念’殺死,因為沖動已經(jīng)不易。對自己松一點,讓‘邪念’稍稍飛一陣?!?/p>

    愛情里的男生智商不高,別老讓他猜

    網(wǎng)友們關(guān)于情感婚姻的真誠提問,看馮唐如何回答。

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    馮唐 

    閃婚就一定是盲目的嗎?

    馮唐:不是。有可能忽然覺得對了,是一種“從頭頂?shù)侥_后跟都想跟那人在一起”的真情實感。你動的是小腦,不是大腦。所以我覺得成功的概率還是挺高的。當(dāng)然,如果你真要去“算計”就是另外一回事了,畢竟人算不如天算。

    我依然相信是有真愛存在的,但是不相信自己有足夠的幸運(yùn)能夠遇上。所以如果不是那個讓我持續(xù)心動的人的話,我需要妥協(xié)嗎?

    馮唐:我覺得“持續(xù)心動”這件事本身就是個傳說,不太可能。還是要現(xiàn)實一點。你不妨看看自己,反過來想,別人會持續(xù)對你心動嗎?

    兩個人在一起,如何保有“知足常樂”的心態(tài)?(即:當(dāng)對方的行為沒有滿足你的預(yù)期時,如何平衡?)

    馮唐:得先從自己做起。我也有一些朋友,經(jīng)歷了三婚、四婚、五婚,不停折騰,其實也是一種活法。你會發(fā)現(xiàn),他們依舊在抱怨,也是苦。所以重點來了?主要問題不在別人,而在自己。說白了,最好少提要求,或不要求。成年人的所作所為已經(jīng)是考慮過的,說明他已經(jīng)在“在乎你”的前提下盡力了,如果再進(jìn)一步要求,對方就有可能很不舒服。還不如他能做到什么程度,你就接受到什么程度。

    男女之間,是不是真有互相難以理解的鴻溝?想問問男生,在感情中,很多時候他們是真的 get 不到女生的情緒嗎?

    馮唐:有可能。一開始我也不理解,后來發(fā)現(xiàn)男女做事的差異還是蠻大的。比如,有時女生和男生談一件事,不是希望你幫她解決,而是只想聊這件事本身,或者想吐吐槽而已。再比如,女生有時想要一點儀式感,希望你訂一束鮮花送到單位,男生卻會想 :花有啥用,不如買個肘子。

    這樣的例子還有很多,男女之間本身就存在著兩性差異。我覺得如果能推心置腹多聊聊,也許是個好方法?;蛘?,女生可以更直接地向?qū)Ψ秸f明訴求,效果可能會更好。愛情里的男生本來智商就不高,不要老讓他猜。

    怎么確定交往的男生是不是 MR. Right 呢?

    馮唐:確定不了。而且你現(xiàn)在覺得對的,不一定將來也對。如果非要讓我說,那就看三點 :首先,你在當(dāng)下這個瞬間想不想撲倒他?如果想,這就是基礎(chǔ) ;然后再看他有沒有你不能接受的惡習(xí),比如吃喝嫖賭 ;最后看雙方是不是差不多的門當(dāng)戶對,比如經(jīng)濟(jì)情況和教育背景。如果能大致滿足這三點,基本可以確定現(xiàn)在的 Mr. Right 了。

    楊陽 | 尋找愛情中的“大自在”

    要論2022年國產(chǎn)電視劇“爆款”,《夢華錄》一定名列前茅。楊陽導(dǎo)演和團(tuán)隊的細(xì)膩創(chuàng)作,讓一部浪漫古裝劇傳遞出了具有現(xiàn)代意識的愛情觀。

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    楊陽

    《夢華錄》開拍前,楊陽導(dǎo)演曾深入研讀劇本,探究人物內(nèi)心。某一天,她突然想到四個字 :“女人如水”。開拍當(dāng)天,她就對演員們傳遞了這樣的理念 :“女人如水,百折不回,悲壯又燦爛?!?/p>

    在楊陽眼中,這種“如水”的特質(zhì)也蘊(yùn)藏著強(qiáng)大的愛情智慧,特別是女主角趙盼兒。當(dāng)一段感情來臨,盼兒首先表現(xiàn)出的是誠實,她理智地捫心自問 :“是不是真的對他動心了?”“他是不是真的愛我?”當(dāng)看清感情現(xiàn)狀時,她選擇勇敢直面內(nèi)心感受,去追尋理想中的愛情與生活?!斑@種誠實與勇氣,都是人們面對愛情時需要擁有的‘大智慧’?!?/p>

    在趙盼兒與顧千帆終成眷屬的故事里,《夢華錄》也展示了人物背后的愛情觀。楊陽解讀道 :“愛情不僅是天上的彩虹,還有很多苦澀。如同趙盼兒和顧千帆歷經(jīng)苦難和分別,最終包容、接納彼此,獲得愛情。愛是恒久忍耐,是相互的治愈和幫助,這也是我想傳遞的愛情觀?!?/p>

    要盤點《夢華錄》中的感情戲“名場面”,肯定少不了顧千帆和趙盼兒的“花瓣吻”。楊陽導(dǎo)演細(xì)膩的情感拆解與巧妙處理,為一出本屬于“撒糖”的簡單戲分添加了綿長的余韻。

    拍攝當(dāng)天,擁吻場景拍得很順利,當(dāng)工作人員都覺得可以“過”的時候,楊陽卻想到 :盼兒這一生都在渴望愛情,她一直沒有安全感。如今顧千帆給了她一個高調(diào)的示愛,她在出乎意料的喜悅與感動中,回望之前人生的坎坷,內(nèi)心會感慨無限。此時在“花瓣吻”后應(yīng)該有一個收尾。

    于是,她趕忙對兩位主演說,這段戲還沒拍完。劉亦菲聽完導(dǎo)演的解讀,立即涌起了淚水。于是有了成片中的場景?甜蜜之后,盼兒回到船艙,透過一雙淚眼望向顧千帆。而沉浸在喜悅中的顧千帆回過頭來,卻看到含淚的盼兒。四目相對之間,兩個人豐富立體的個性得到了更細(xì)膩的展現(xiàn)。

    情感中有甜也有苦。與《夢華錄》的愛情線大相徑庭的,是楊陽 1998 年執(zhí)導(dǎo)的電視劇作品《牽手》。女主角夏曉雪由于婚變危機(jī),面臨未知的人生,由此踏上自我尋找之路。影片以開放式結(jié)局收尾,引發(fā)了觀眾的思考 :在愛情中,什么才是真正的獨(dú)立與自由?

    時隔二十多年后的今天,楊陽道出了她的答案 :“愛情中真正的自我,是無我。如果在感情和婚姻中總是以患得患失的心態(tài),想著自己付出了多少,期盼多少回報,信念就會被外物干擾,這種捆綁也會讓人失去自我。相反,如果能在快樂的狀態(tài)下去愛,無所謂得失,與對方同樂,甚至自得其樂,就能實現(xiàn)愛情和婚姻中的‘大自在’,這更是一種‘大快樂’的人生境界?!?/p>

    今年《夢華錄》上映后引發(fā)熱議,回頭去看,楊陽在影視行業(yè)工作 30 余年,很多作品(如《牽手》、《今夜天使降臨》)都是情感婚姻主題,其他主題也有大量愛情、婚姻的戲分,她的創(chuàng)作也映射出人們感情觀的轉(zhuǎn)變。她說 :“創(chuàng)作者是這個時代的人,創(chuàng)作者的表達(dá)其實也是這個時代的折射。如果說多年前很多人注重物質(zhì)追求,那么今天我們看到更多的,是人們對精神世界和獨(dú)立人格的關(guān)注。比如趙盼兒等女性人物的愛情和婚姻觀念,不再是一味的三從四德,也不會為了物質(zhì)嫁給一個不愛的人,而是遵從自己的感受,不將就、不屈從,憑借勇氣和能力,主動追尋理想的感情與生活,有更自由的選擇權(quán),這是社會發(fā)展之下女性在愛情觀與價值觀上的進(jìn)步?!?/p>

    在任何關(guān)系中,獨(dú)立人格都是重要的

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    楊陽

    異地戀怎么保持兩個人的感情同步呢?如何在不見面的情況下,確認(rèn)對方也很堅定?

    楊陽:“兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮”,這是大家比較熟的一句話,也給了異地戀的情侶們一種希望。實際上,愛情中有一個很重要的東西,就是“志同道合”。當(dāng)兩個人在精神層面擁有相同的價值觀,即便跨越地域和時間,也不會擔(dān)心物理層面的阻隔,而是會擁有很多共同話題,相互探討。雙方即使無法在一起卿卿我我,思想和關(guān)注點上的高度一致也能把兩個人的心連接起來。

    情侶或夫妻之間,吵架吵到什么程度應(yīng)該叫停?

    楊陽:傷感情的話、質(zhì)疑對方的話、揭傷疤的話,千萬不要輕易說出口;尤其是在自己或?qū)Ψ郊磳⑹ダ碇堑臅r候,就要趕緊叫停。

    女性的獨(dú)立人格該不該妥協(xié)于親密關(guān)系呢?婚姻中的“犧牲精神”是不是已經(jīng)落伍了呢?

    楊陽:我覺得不僅僅在婚姻和親密關(guān)系中,而是在任何關(guān)系當(dāng)中,獨(dú)立人格都是重要的,而且應(yīng)該被尊重。首先自尊自愛,再去愛他人。如果沒有獨(dú)立的人格,這些都不可能做到。就像我們在飛機(jī)上被告知“當(dāng)你想幫助他人,請先給自己戴好氧氣面罩”。在婚姻中,犧牲精神也永遠(yuǎn)不該被認(rèn)為是落伍的。如果家庭里每個人都不具備犧牲精神,都是精致的利己主義者,這日子還能過嗎?最理想的情況是每個人都有犧牲精神。所以說,如果我們想要得到家庭成員的愛與尊重,那么我們首先就要擁有獨(dú)立人格,同時這個人格也應(yīng)該是被愛的,這個愛來自于自己,也來自于彼此?!蔼?dú)立人格”和“犧牲精神”同時存在,并不矛盾。

    如果對方精神出軌,還有必要挽留嗎?

    楊陽:這也是個難題。精神世界是一個人與生俱來、自我擁有的,但人有時連自己的精神世界都無法掌控,又怎么能去掌控別人的精神世界呢?所以從客觀的角度來說,強(qiáng)扭的瓜不甜,最聰明的辦法就是尊重、理解、接受,然后放下。

    什么是放下?人在精神世界里應(yīng)該有很多抽屜,就像中藥鋪,每個抽屜里放置不同的藥材,陳皮、半夏、菊花……當(dāng)你遇到一些事情,例如對方精神出軌,可以把它放在抽屜里,到一定時候也可以把抽屜關(guān)上。沒關(guān)系,你的抽屜沒有鎖,即便有鎖,還有鑰匙,說不定有一天它又打開了。

    作為職業(yè)女性,又為人妻為人母,我覺得工作和家庭就是很難平衡。想問問芭沙采訪的那些優(yōu)秀女性,她們真能平衡好工作和家庭嗎?

    楊陽:真的是不太容易平衡,但辦法總比困難多。我覺得可能要分清輕重緩急,在一個時間段內(nèi)專注在一件重要的事情上,盡量不讓精力分散。比如說我這段時間特別專注工作,就先跟家人說好,這段時間我要閉關(guān)了,或者我要離開家庭一段,家里拜托你了;當(dāng)工作不忙的時候,就多做家務(wù)和自己力所能及之事。人心都是肉長的,當(dāng)對方看到你是一個對家庭很負(fù)責(zé)的妻子或丈夫,會理解,也會很努力地照顧好自己和家庭。

    鮑蕾 | 真正的愛不是占有,是成全

    相戀26年,結(jié)婚16年,鮑蕾與陸毅打造了令人稱羨的愛情神話,也成就了獨(dú)立、不斷成長的自己。

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    鮑蕾

    第六季《妻子的浪漫旅行》一上線,首先沖上微博熱搜的詞條是“鮑蕾也太會說話了”。鮑蕾因為言談舉止中透露出的高度共情能力圈粉無數(shù),更展示出了教科書級的夫妻互動日常。

    她從不把陸毅對自己的付出看做理所應(yīng)當(dāng),哪怕是很微小的互動也會及時回應(yīng)??吹疥懸憬o自己拿包,她馬上說 :“老公辛苦了,就知道你會給我拿包,謝謝你。”當(dāng)陸毅擔(dān)任領(lǐng)隊、開車去往目的地,匆忙在手機(jī)地圖上尋找地址時,鮑蕾第一時間主動分擔(dān) :“老公我也來查查?!笔沟靡慌缘年悊潭鞲袊@ :“陸毅,你如果離開了蕾蕾該怎么辦???”不僅如此,日常生活中當(dāng)陸毅開車走錯路,鮑蕾也從不埋怨,而是說 :“走錯路正好兜兜風(fēng)。”

    不抱怨,不施壓,不犯公主病,鮑蕾傳遞出的都是鼓勵和支持。在她看來,這都是愛情和婚姻中最平常的交流。難怪采訪中讓她總結(jié)“愛情保鮮”攻略,鮑蕾給出的三點經(jīng)驗是 :“真誠地給予回應(yīng),尊重對方與自己不完全相同的部分,給予他全心的信任?!彼χa(bǔ)充說 :“真誠、尊重和信任最重要?!?/p>

    在鮑蕾印象中,第一次對“愛情”有深刻的思考是在大學(xué)一年級 :“當(dāng)時學(xué)校組織大家一起看電影《泰坦尼克號》??赐曛笥辛松钌畹母形?:真正的愛不是占有,是成全。成全對方活成自己想要的樣子?!?/p>

    如果說大學(xué)時看完《泰坦尼克號》的鮑蕾還不知道什么是“自己想要的樣子”,那么二十多年后的今天,她一定有了答案?成長為獨(dú)立的自我,也與愛人共同守護(hù)溫暖、安寧的港灣。

    到了今天,他們已經(jīng)成為常人定義中的“老夫老妻”,但鮑蕾并不覺得“膩”,反而為兩人擁有十足的默契滿心歡喜 :“我們的安全感來源于彼此,在一起生活的這么多年里,我們的行為和習(xí)慣也逐漸變得越來越像 ;有時候通過對方一個細(xì)微的舉動,就能馬上領(lǐng)會到他的意思,這是屬于兩個人之間的無言的默契?!?/p>

    作為一名演員,鮑蕾也享受過演藝事業(yè)的高光時刻?在《刁蠻公主》《局中局》等影視作品中的表現(xiàn)令人難忘,她演繹的安寧公主也成了熒幕經(jīng)典。然而,鮑蕾卻在事業(yè)上升期時選擇了隱退,成為全職太太。她被問到最多的一個問題就是 :“為了家庭犧牲事業(yè),不覺得可惜嗎?”她的回答透露著清醒 :“我不覺得是犧牲,而是雙向奔赴,是兩個人心甘情愿為對方付出。一切都是最好的安排?!?/p>

    在全家人眼中,鮑蕾就是家里的主心骨。小到安排旅行,大到資產(chǎn)配置,她都一手操持,井井有條。婚后鮑蕾利用閑暇時間學(xué)習(xí)研究投資理財,不僅自家收入都由她打理,收益可觀 ;后來就連妹妹妹夫鮑莉與郭京飛的財產(chǎn)也交由她打理,成了公認(rèn)的“理財達(dá)人”。能干的她,近年來還學(xué)會了給全家理發(fā),幫家里的貓貓狗狗們做全身護(hù)理、做造型。說到個人能力對于情感經(jīng)營的重要性,鮑蕾笑道 :“我覺得不算是必要的條件,但肯定是加分項了?!?/p>

    始于愛情,卻不止于愛情。一路走來,鮑蕾和陸毅也經(jīng)歷過大大小小的難關(guān),而這些難關(guān)被一一攻克之后,反而成了兩人情比金堅的催化劑。鮑蕾回憶說 :“共同度過的難關(guān)的話,應(yīng)該算是陪我生娃吧。他從來沒讓我覺得,我是自己一個人在戰(zhàn)斗,我們配合得太完美了。”

    鮑蕾 18 歲時父母離婚 ;十年前,公公由于一場意外突然離世。母親和婆婆分別經(jīng)歷了生離,遭遇了死別,鮑蕾和陸毅商議后,把兩位老人都接到了家里共同生活。她說 :“我希望全家人能生活在一起,不想讓她們落單。”之后,無論日常起居還是外出旅行,他們總是全家六口一起行動。鮑蕾和陸毅的感情,也變得愈發(fā)醇濃。

    真正獨(dú)立的人,無論在工作中還是家庭里,都有自己的處事態(tài)度

    網(wǎng)友們關(guān)于情感婚姻的真誠提問,看鮑蕾如何回答。

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    鮑蕾

    異地戀怎么保持兩個人的感情同步呢?如何在不見面的情況下,確認(rèn)對方也很堅定?

    鮑蕾:我覺得分享欲和同頻率的互動很重要。當(dāng)你遇到自己感興趣和重要的事情時,會第一個想到跟對方分享,而對方在生活間隙也能及時給予你積極的反饋和同樣的分享欲。這樣就算雙方無法經(jīng)常見面,也可以有足夠的機(jī)會了解對方的現(xiàn)狀和心意。

    情侶或夫妻之間,吵架吵到什么程度應(yīng)該叫停?

    鮑蕾:其實無論什么程度的吵架都是比較傷感情的,當(dāng)然除了打打鬧鬧那種趣味性的“吵架”之外。當(dāng)兩個人都變得不太理智,或者開始說話亂了分寸的時候,就一定得叫停了。不然事后即使和好了,心里也始終會有個地方不太舒服。

    怎么確定交往的男生是不是 MR. Right 呢?

    鮑蕾:相信自己的第一直覺吧。如果在交往的過程中,對方有令你覺得不太舒服或者比較奇怪的行為舉止,就一定要引起足夠的重視了。另外,雙方的語言溝通也是非常重要的,一個人對你的態(tài)度能在方方面面體現(xiàn)出來,而語言和行動是最能體現(xiàn)對方態(tài)度的地方了。

    在情感或婚姻關(guān)系中,當(dāng)一方處于憤怒、傷心或其他負(fù)面情緒時,單純地處理情緒問題,比如安撫、逗對方開心,是否比忽略情緒去直接解決問題,更有利于情感關(guān)系?

    鮑蕾:我覺得假如在生氣的那個當(dāng)下,安撫并讓對方心情盡快好起來還是更加重要的。但是對于兩個人關(guān)系長久的發(fā)展來說,當(dāng)安撫好對方生氣的情緒之后,馬上解決產(chǎn)生矛盾的問題也是非常重要的。我們都知道日積月累的小事會變成無法解除的誤會或矛盾,所以在合適的時候,以合適的情緒和方式去解決問題,對兩個人情感關(guān)系的維護(hù)很重要。

    女性的獨(dú)立人格該不該妥協(xié)于親密關(guān)系呢?婚姻中的“犧牲精神”是不是已經(jīng)落伍了呢?

    鮑蕾:我個人覺得,其實獨(dú)立的人格是一個人本身的特質(zhì),而不是說在某個特定位置上才能擁有。真正思想獨(dú)立、人格獨(dú)立的人,無論是在工作中還是在家庭生活里,都會有他自己的處事態(tài)度與方式。而婚姻本來就是兩個人之間互相的磨合與包容,我覺得這所謂的“犧牲”,可能更像是一種心甘情愿為對方的付出吧,而且是雙向奔赴的那種。

    結(jié)婚有了孩子以后,好像生活都圍繞著孩子轉(zhuǎn)了,怎么去“保鮮”和老公的愛情呢?

    鮑蕾:其實我們也沒有用什么特別的方式想要去保鮮,就是正常的生活和交流。不過我們都認(rèn)為真誠、尊重和信任是兩個人相處中最重要的部分。我們了解彼此為對方的付出,也真切地感受到了對方的心意,并愿意真誠地給予回應(yīng)。

    倪虹潔 | 人間清醒戀愛腦

    可以人間清醒,也可以陷入愛情,對倪虹潔來說,這不是相互矛盾的兩件事。

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    倪虹潔

    交談、寬度、拉手?倪虹潔給自己心目中的完美愛情列出了三個關(guān)鍵詞,這些聽起來有點跳脫的描述是她最真實的想法,源于當(dāng)下每一天的生活。

    交談,是雖然相處日久,但每天還有很多想跟對方說的話 ;寬度,在倪虹潔看來是一種尺度,代表著在這段感情里給予彼此的信任 ;拉手,則是倪虹潔心中平凡又浪漫的一件事。

    “十幾歲的時候拉手是心動的感覺,九十歲的時候拉手一起慢慢往前走是情感的升華。拉手真的好簡單,但無論什么時候,拉手都會讓你有安全感和信任感,還有心里踏實的感覺。”說著說著,倪虹潔心滿意足地嘆了口氣,如果這是在拍電影,那接下來的畫面她已經(jīng)安排好了:“我男朋友老了以后,可能會駝背吧,那他就沒有一米八幾了,走路也肯定走不快,慢悠悠的,陽光打在身后,我們手拉著手,有一搭沒一搭地說話,也挺幸福的?!?/p>

    從《武林外傳》中人設(shè)完美卻遺憾出局的祝無雙,到《愛情神話》中因個性十足而廣為“圈粉”的 Gloria,兩個不同階段的代表性角色恰好與倪虹潔的真實人生互為映照。

    二十幾歲時大紅大紫,結(jié)婚、淡出、離婚、回歸幕前,不走尋常路的倪虹潔以更具魅力的熟齡形象打開了寬廣的戲路,而在愛情中,她也在走過漫長迂回的路后遇見了對的人,和他一起成長為更好的自己。

    “其實看劇本的時候,我真心不太理解 Gloria 這個人物,抱著一種‘演好她,我在角色上會有突破’的心態(tài)接下來了,但是演完之后回頭看,我其實理解了Gloria 身上那種游刃有余,她對待感情不是不專一,而是有明確的分寸感?!?/p>

    于是回到自己的真實生活中,倪虹潔身上多了幾分豁達(dá)。她是少有的面對感情提問不回避、不繞彎的女演員,她會努力思考,然后給出非常真誠的回答,而正在戀愛中的狀態(tài)也自然而然地流露無余?!拔沂且粋€永遠(yuǎn)相信愛情的人,相信它會一直在我身邊,懷著這樣的態(tài)度,我對每一段感情都不設(shè)防地投入。‘相信’兩個字不是隨便說出來的,曾經(jīng)的兩個陌生人,從感受愛情到享受愛情,再到在同行的漫長路上去維護(hù)愛情,這是需要有信念的?!?/p>

    雖然曾經(jīng)遭遇挫折,但她始終相信愛情、投入愛情,也在愛情里成長?!昂同F(xiàn)在的男朋友在一起,我變得越來越開朗,他經(jīng)常找我聊,讓我說出心里的想法。我原來性格特別內(nèi)向,即使很傷心的時候還是會勉強(qiáng)笑著,他改變了我很多?!?/p>

    已離婚、有孩子、熱戀中?這是一度刷屏的倪虹潔現(xiàn)狀,感情生活的事情,你問我就說,這是她的態(tài)度。而更多的時候,她愿意把自己從愛情中學(xué)會的道理分享給每一個需要的人,所以無論在綜藝節(jié)目中也好,接受采訪也好,倪虹潔頻頻輸出愛情金句?“不要聽他說,要看他做的”“如果兩情不能相悅的話,就沒有必要繼續(xù)了”“永遠(yuǎn)要相信愛情,哪怕你現(xiàn)在沒有”“一個女人這輩子沒為自己活過是不完整的”,以及隨手再撒一撥“狗糧”:“感情生活愉快就是工作最好的潤滑劑,它滋潤著我、修補(bǔ)著我,讓我整個人充滿動力,走路有風(fēng),工作都會高效很多?!?/p>

    可以人間清醒,也可以戀愛腦,當(dāng)一個女人對愛情有了足夠的認(rèn)知與思考,這兩件事情就不會成為矛盾。

    沒有一份感情是能強(qiáng)求得來的,不顧一切地進(jìn)攻只會讓雙方陷入僵局

    網(wǎng)友們關(guān)于情感婚姻的真誠提問,看倪虹潔如何回答。 

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    倪虹潔 

    愛情中的追求和強(qiáng)求,你覺得兩者的界限在哪里?

    倪虹潔:如果雙方都有意向的話,不管是男追女還是女追男,這個過程都是很值得每天竊喜的事情,沒有一個分值來判定強(qiáng)求和追求。但沒有一份感情是能強(qiáng)求得來的,不顧一切地進(jìn)攻只會讓雙方陷入一種糟糕的關(guān)系,就我看來,哪怕成為普通朋友,也好過老死不相往來或者提起來就咬牙切齒。

    怎樣確認(rèn)你遇到的是一段“好”感情還是“壞”感情?

    倪虹潔:每個人都是一個獨(dú)立的個體,當(dāng)他來到你身邊的時候,已經(jīng)有自己的優(yōu)點和缺點。如果你遇到的這個人,缺點是在可以接受范圍內(nèi)的,磨合時也會有各種各樣的問題,但兩個人的關(guān)系會在相處中變得越來越好,這就是一段好的感情。但如果對方的缺點超出了你的接受范圍,或者本身他就是一個千瘡百孔的人,或者你在這段感情中不愉快、不開心,或者經(jīng)常身心俱疲,那就只能說緣分還沒到,不如趕緊結(jié)束。

    隨著年齡的增長,愛情會被越來越多的現(xiàn)實因素所影響,你如何看待?

    倪虹潔:如果作為一個旁觀者來解答這個問題,我能列出一二三四五六七,人不錯、有上進(jìn)心、對待感情認(rèn)真,這些都是很重要的,但家里有幾套房、拆不拆遷、車是什么牌子,這些真的不重要。如果是問我自己,那這不是個問題。我從十幾歲到四十歲,談感情的時候都沒有計較過物質(zhì)上的東西。初戀的時候很窮,經(jīng)常為一碗面要不要加荷包蛋討論很久,但很快樂,無論是山珍海味還是普通食材,心情是最重要的。

    你認(rèn)為女性更容易在愛情中迷失自我嗎?

    倪虹潔:不一定。其實我感覺男生也經(jīng)常被愛情沖昏頭腦,而且反應(yīng)更激烈、更極端。我認(rèn)為還是要看在這段感情中的付出吧,付出太多的人在失去的瞬間都很難接受。

    你如何看待網(wǎng)上流行的“王寶釧挖野菜”這個梗?

    倪虹潔:這件事本身沒有什么對或錯的評判,身處其中,只有自己知道自己到底舒不舒服,付出值不值得,旁人說一萬句都沒有用。不過到了我這個年紀(jì),會明白對自己好是很重要的事,女生真的是要自己過得好,先愛自己,才有資格去愛別人。我自己本身從小到大就屬于付出型的性格,但是現(xiàn)在已經(jīng)慢慢地改變。回頭再去看從前,如果一段感情讓人日漸疲憊,但還要堅持期待某些奇跡去發(fā)生的話,現(xiàn)在的我是不愿意的。

    你有什么私藏的愛情電影嗎?

    倪虹潔:比起愛情電影來,我更容易被紀(jì)錄片打動,比如《生活萬歲》里那個失戀的漂亮女孩,還有那對晚上不用開燈的盲人老夫妻,在中秋節(jié)的夜里,兩個人酒杯都碰不到一起還要舉杯的狀態(tài),讓人強(qiáng)烈地感受到愛情和生活都是那么的美好。

    40 歲的時候看 20 歲的愛情,是什么感受?

    倪虹潔:每個年齡段對愛情的希望和要求是不一樣的,可能十幾歲的時候,就是每天有人送花、送小貓小狗,收到一封信,上面的字寫得真好看,就很開心,要和朋友們聊上一個月的那種。今天的我收到花也會開心,但那不是生活中最重要的事?;仡^看 20 歲的時候,真的是印象很淺了,甚至想不起來那段時間是否曾經(jīng)出現(xiàn)過很重要的人,是否發(fā)生過讓我很難受的事情,但不管有沒有,現(xiàn)在都知道這些不重要。

    愛情有傳統(tǒng)和現(xiàn)代之分嗎?

    倪虹潔:愛情不分傳統(tǒng)和現(xiàn)代,從古至今,這兩個字是不變的,只是大家的交流方式、相處方式發(fā)生了變化。

    你是身邊人的情感顧問,還是反過來是被顧問的那個?

    倪虹潔:分人。比如那些需要朝九晚五上班的朋友,可能他們沒有接觸形形色色的人,生活相對單純,遇到事情來找我傾訴,我就是他們的好聽眾,一聽好幾個小時,如果需要,我會給出自己的意見。但如果是很有感情經(jīng)歷的朋友,我遇到事情也會跟他絮叨,在感情中,每個人都需要學(xué)習(xí),學(xué)習(xí)才會進(jìn)步。

    黃瀾 | 發(fā)一把真實生活的糖

    《虎媽貓爸》《辣媽正傳》《如懿傳》《我的前半生》《請叫我總監(jiān)》,從戀愛、婚姻、育兒到女性成長,黃瀾制作的劇集總是在甜過之后,讓人感受到更多真實生活的五味雜陳。

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    黃瀾

    作為一系列熱播劇集的制作人,黃瀾的工作會讓很多人有同樣的問題?天天安排俊男美女談戀愛,回到現(xiàn)實生活中,會不會感到巨大的落差?

    “其實我做的劇大部分是現(xiàn)實題材的,有著人性本來的真實和復(fù)雜,描摹的是現(xiàn)實中的人心,所以并不會有大的落差?!彼?,無論是著眼離婚女性的《我的前半生》、在復(fù)雜感情關(guān)系里探討人生的《如懿傳》,或是最近甜蜜輕松的職場題材劇《請叫我總監(jiān)》,在這些黃瀾主導(dǎo)的作品中,觀眾感受到的是生活的五味雜陳,當(dāng)然有甜,可是也有酸,還有苦和辣。

    “就像很多人喝奶茶一樣,喝水當(dāng)然也能滿足生理需求,可是奶茶讓人更快樂。適當(dāng)?shù)卦趧〖锇l(fā)點糖,讓看的人今晚能度過愉快的兩個小時,但是,我們作為制作者,不想只給觀眾一口糖就完了,我會告訴你糖是哪里來的,糖的對立面在哪里,如何學(xué)會從真實生活中去尋找甜味,呈現(xiàn)的是一種多面立體的東西?!?/p>

    授之以魚不如授之以漁,這句話也是黃瀾經(jīng)常提到的,嘗了她在劇集里發(fā)的糖,在現(xiàn)實生活中能學(xué)會思考、觀察、體驗,努力追求屬于自己的糖,這才是她最終的目標(biāo)。

    這種對真實生活的尊重,不僅是作為制作人的職業(yè)準(zhǔn)則,亦是黃瀾基于個人情感的選擇,每個題材的選擇,每部新戲的開始,皆是如此?!爸谱髁诉@么多,雖然沒有哪部非常吻合我個人的感情觀,但多少會有一部分的生活體驗在里頭?!北热纭墩埥形铱偙O(jiān)》里譚松韻飾演的小秘書寧檬,一直為實現(xiàn)自己的職業(yè)規(guī)劃而努力?!八膱詮?qiáng)、堅韌,對目標(biāo)非常明確,這都是我非常認(rèn)同的。而男主角因為童年家庭關(guān)系的破碎,所以傲嬌、自尊心很強(qiáng),嘴硬心軟,這些我也有同感。”

    戀愛、婚姻、育兒之后,黃瀾又把目光投向了老年群體。“老年人擇偶會遇到更多的問題,比如說健康、家庭、經(jīng)濟(jì)、成年的兒女,這些比年輕的時候更尖銳更激烈。我是想探討在這個過程中,給整個家庭,包括老年人自己,也包括中年人、年輕一代的人帶來的思考?!?/p>

    呈現(xiàn)一些當(dāng)下的社會面貌,發(fā)掘一些生活深層的規(guī)律,這是黃瀾的工作,也是她作為影視制作人的社會責(zé)任感?!八囆g(shù)工作者還是一個社會的溫度計,去客觀地反映當(dāng)下的狀態(tài)?!?/p>

    如果說劇集是通過一個個故事來傳達(dá)黃瀾的所思所想,那坐在《非誠勿擾》的嘉賓席上,她的表達(dá)就更為直接和有針對性了,六年來的點評金句早已被網(wǎng)友們整理成了類似“黃瀾愛情語錄”的文檔廣為傳播,而在她看來,愛情的形態(tài)有千萬種,在這其中,最關(guān)鍵也最核心的,是每個人自己。

    “很多時候,感受來源于自己的觀點、自己的應(yīng)對、自己的心態(tài),總而言之一句話,你怎么看最重要。”

    在 2023 年初這樣一個特別的時間節(jié)點,黃瀾更確認(rèn)這件事?!叭松褪怯腥菽舜螅?dāng)經(jīng)歷的事情越豐富,你就會變得越沉穩(wěn)和寬容,反而也就能越主動地做一個調(diào)整,更好地把握屬于自己的那部分。”

    擁有的時候要感恩,分手的時候也要祝福

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    黃瀾 

    你會制作一部由“戀愛腦”來擔(dān)當(dāng)主角的作品嗎?

    黃瀾:最多是一部分,主角有過戀愛腦,曾經(jīng)走彎路,但最終能找到真正的方向。

    哪些學(xué)習(xí)渠道可以讓我們更了解愛情?

    黃瀾:書是很好的幫手,比如《關(guān)系:適度依賴讓我們走得更近》《一念之轉(zhuǎn)》這些從心理學(xué)角度入手的書,我覺得都是可以讀一讀的,它不僅僅是讓你更了解愛情,也是對自己的提升。在遇到情感瓶頸的時候,不要靠自己硬扛,往往它就是一個你需要做功課的點。

    在日常生活中你也是大家非常依賴的感情顧問嗎?

    黃瀾:很多人遇到事情會跟我們聊天,不僅僅是愛情問題,愛情只是人生的一個側(cè)面,看似在愛情上碰到了障礙,其實通過這個點,需要梳理的是整個人生。

    年長的人對待愛情似乎比較理智,不像年輕人那么“上頭”,您如何看待?

    黃瀾:可能是這個年齡段更理解愛情,所以強(qiáng)求更少,這樣挺好的。遇到喜歡的人你就好好地表達(dá),不去凹姿態(tài),有什么說什么,幸福就是這么直白。如果在這個過程中遇到有些問題暫時解決不了,或者是你也覺得這個狀態(tài)不太滿意,可以停一停。年長的人處理愛情關(guān)系,我覺得比較重要的是?擁有的時候要感恩,分手的時候也要祝福,你自己再往前好好地走就行。

    如何看待和度過空窗期呢?

    黃瀾:很多人害怕空窗期,因為覺得生命被耽誤了,所以就拼命想無縫對接。其實空窗期可以是自我圓滿的時間段,可以是人生新的開始,它讓你澄清很多人生原有的目標(biāo),想想自己真正應(yīng)該往哪里走,空窗期也可以享受生活,好好體味孤單,可能很快就會遇到新的感情。

    過去的三年會在多大程度上影響我們對愛情和家庭的態(tài)度?

    黃瀾:即使是感情這種比較感性的事,也是跟我們所處的時代、我們當(dāng)下的生活息息相關(guān)的。這幾年我們經(jīng)歷了很多事情,如果說經(jīng)歷之后,你變得挑剔和懷疑,那不是這個世界本來該有的,經(jīng)歷之后,我覺得重要的是學(xué)會寬容。

    您如何看待年輕人“不搞親密關(guān)系”這種流行的態(tài)度?

    黃瀾:“親密關(guān)系”其實代表的是人的本能,如果連這個都可以不要,其實所傳達(dá)出來的是對親密關(guān)系的一種極度恐懼,可能很多時候,愛情關(guān)系,或者是和同事、朋友、親人的這些親密關(guān)系給他們帶來的是負(fù)面感受。例如從小被過度管束的孩子,他會非常渴望有自己的獨(dú)立空間,會擔(dān)心因為戀愛而被侵犯,被妥協(xié)?;蛘呤菑男【吞幱谑桦x的人際關(guān)系模式中,所以當(dāng)他長大以后,并不知道好的親密關(guān)系是怎樣的,就比較難建立健康良性的關(guān)系。所以還是應(yīng)該正視這個問題,而不是用一種開玩笑的方式來逃避。

    您腦海里有什么完美的愛情畫面嗎?

    黃瀾:《愛樂之城》吧,琴瑟和鳴。

    如何看待前任這個特殊的人際關(guān)系對象呢?

    黃瀾:如果把人生的目的修正成一個不斷探索的過程的話,你就會覺得前任是一個非常值得珍惜的寶藏。在度過分手的痛苦期之后,隨著時間推移,你會看到很多自己曾經(jīng)沒看到的。一般人的習(xí)慣思維都是遇到問題推給對方,慢慢地如果能再看到自身的問題,那就是很顯著的成長,這樣的經(jīng)驗來和對方分享,畢竟是曾經(jīng)的同路人,他可能又會有新的反饋。

    笛安 | 女性獨(dú)立是種契約精神

    “愛情永遠(yuǎn)是迷人的,但維系親密關(guān)系其實是一件非常艱難的事情,尤其對于現(xiàn)代人來說。”一直書寫愛情的笛安如是說。

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    笛安

    新作《親愛的蜂蜜》出版,溫潤又松弛的風(fēng)格刷新了笛安在讀者心中的印象,改變出人意料,又在情理之中。

    從“龍城三部曲”的靈氣逼人,到《景恒街》的細(xì)膩清明,作家的真實生活總是會有意無意地投射在笛安的作品中,因為自己有了女兒,所以在新作中,笛安才會?或者說,才敢讓 3 歲的小女孩蜂蜜成為作品的第一女主角,用她蹣跚的腳步帶領(lǐng)讀者進(jìn)入一段成年人的感情歷程?!耙驗榱私庑『⒆樱拍鼙容^容易地去虛構(gòu)一些屬于小孩的細(xì)節(jié),或者在虛構(gòu)的場景里建立屬于孩子的比較真實的邏輯?!?/p>

    笛安認(rèn)為,母親的身份會沖擊“曾經(jīng)的自我”?!叭绻麤]有孩子,我覺得結(jié)婚或不結(jié)婚,在不在一段穩(wěn)定關(guān)系里面,對我的改變都不至于特別巨大。以前我內(nèi)心深處最在乎的人一直是自己,直到有一天,看著沉睡中的嬰兒,我突然明白了一件事?從現(xiàn)在起,這個幼崽比我自己重要,感覺人生比之前多出來了一個層次或者說多了一層空間,總之是件好事?!倍@種人生的豐富不僅影響了她的寫作,也讓她對愛情的看法有了很大的改變。

    有一個代表性的例子 :關(guān)于“一生一世一雙人”這個相當(dāng)常見的愛情主題,從古至今,在無數(shù)愛情故事中,它都是人們深信不疑的金科玉律。然而現(xiàn)在,笛安的看法不一樣了。“30 歲以后,我越來越不相信‘一生一世一雙人’,或者說,我越來越反對把這種圖景當(dāng)成是愛情最理想、最美好的樣子。因為這個其實是一種傳統(tǒng)的規(guī)訓(xùn)與暗示,正是這樣的暗示讓很多女人盲目地以為愛情就必須走向婚姻,愛一個人就必須考慮跟他長久,這其實給人生和情感造成了很多不必要的負(fù)擔(dān),最糟糕的是,她們會在這樣的暗示中,把自己的感情變得非常有目的性。”

    如果拋開這種自我限制,人生是否會有更多可能?至少在笛安看來,與之談戀愛的人和共度一生的人,可以也可能是截然不同的兩種人?!巴度霊賽?,就像在旅途中盡情享受風(fēng)景,不要覺得必須長久,有的時候某段愛情很美好恰恰是因為它在適當(dāng)?shù)臅r候結(jié)束。而反過來,當(dāng)你考慮是否要與某個人共度一生,這個時候愛情只是需要考量的因素之一,甚至不是最重要的因素?!?/p>

    結(jié)婚、生子被認(rèn)為是人生改變的重要節(jié)點,特別對于女性而言,而獨(dú)立人格因親密關(guān)系的妥協(xié),也是女性最常遇到的問題。作為一名有著敏銳觸感與超常表達(dá)能力的女性,笛安卻并不為其所擾?!蔼?dú)立人格與必要妥協(xié)之間從來就不是非此即彼的關(guān)系,所有親密關(guān)系的背后肯定是有一定程度的讓步,所謂‘犧牲精神’不是最核心的問題。它當(dāng)然沒有落伍,人總會孤獨(dú),然而人為了能讓自己不孤獨(dú)有時候能付出的東西也是挺多的。我覺得所謂女性的獨(dú)立,應(yīng)該是指一種契約精神。就是說,你要想清楚你為了維持這段關(guān)系付出多少,付出到什么程度你就不愿意維持了,這件事只有你自己才能想清楚。維系親密關(guān)系其實是一件非常艱難的事情,尤其對于現(xiàn)代人來說。”

    愛情也不是為了精神世界的圓滿而存在的,它在很多時候是精神世界必經(jīng)的修行

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    笛安 

    作為作家,你的愛情書寫與之前相比有明顯的變化嗎?

    笛安:有很大的變化。曾經(jīng)的我其實很擅長寫那種大起大落的情感,通俗地說就是很擅長寫男女主角充滿激情地互相拉扯,然后又充滿能量地互相糾葛。但隨著人生經(jīng)歷和體驗的豐富,這樣的感情我寫不動了,所以現(xiàn)在的男女主角比較講究禮儀,即使吵架也不會很難看,點到為止。

    而在寫《親愛的蜂蜜》這本小說時,我的本意也不是寫愛情,不是寫兩性相處的困境,也不完全在寫親子關(guān)系,我在寫一個大人和一個小孩之間真實存在的友誼。這種友誼溫暖人心,也真的讓大人開始重新思索人生。

    感性和理性分別在愛情的哪個階段發(fā)揮作用?

    笛安:決定開始一段關(guān)系的時候都是感性的,靠一時的上頭 ;決定是不是該結(jié)束了則需要運(yùn)用理智。

    在不同的年齡階段,你的愛情觀會有非常大的變化嗎?

    笛安:對我個人而言,年輕的時候和不再年輕的時候,愛情都是迷人的東西,在投入時都會有非常熱情、非常沖動的瞬間。在這個意義上我覺得并沒有變。但改變很大的是我對“愛情”這件事的很多看法,隨著年齡的增長,對很多問題的看法會越來越清醒。

    你認(rèn)為怎樣的精神世界可以稱得上圓滿而充沛?愛情是精神世界圓滿的剛需品嗎?

    笛安:我覺得充沛的精神世界恐怕跟圓滿的關(guān)系不大,甚至可能有沖突。豐富的精神世界有一個前提,是始終存在著想要去探索的問題,或者存在某種問題意識。正是因為你還有問題,才會被驅(qū)使著去學(xué)習(xí)、去積累和去思考,最終達(dá)成了一種豐富。但是舊問題解決了,又會有新問題逼近?這樣與問題共存不斷進(jìn)階的精神世界才是豐富和充沛的。

    然而,當(dāng)一個人感覺精神世界過于圓滿或者說任何事情都可以自洽了,恐怕未必是好事。所以我不認(rèn)為精神世界必須追求的東西是圓滿,同樣愛情也不是為了精神世界的圓滿而存在的,它在很多時候是精神世界必經(jīng)的修行。

    在普遍能夠接受高等教育的前提下,女性獨(dú)立人格的養(yǎng)成還可以有賴于哪些途徑?

    笛安:其實在我的價值體系里,我一直覺得擁有獨(dú)立人格的人是很少很少的,無論男人還是女人,還是要鼓勵自己思考,比如閱讀一些對自己來說有點難度的書,這其實就像是給大腦做健身一樣,訓(xùn)練自己的思維能力。人格的基礎(chǔ)和思考方式是分不開的。

    現(xiàn)在年輕人有一種不談戀愛、不結(jié)婚,甚至“不搞親密關(guān)系”的風(fēng)潮,你如何解讀這種現(xiàn)象?

    笛安:我覺得也許根本原因之一是現(xiàn)在的年輕人面臨的生存壓力太大了,至少比我剛剛大學(xué)畢業(yè)的時候要大得多。建立親密關(guān)系?無論短暫還是長久,都是一件需要燃燒激情以及擁抱未知的事情,在生活壓力過大、對未來又很迷茫的時候,人對于未知的恐懼也許會大于想要探索未知的熱情。

    越來越多的女性對感情的要求里多加了一項“舒適”,你對這個詞有什么理解?你排位比較靠前的訴求是哪些?

    笛安:難道“舒適”是最近才有的要求嗎?我覺得不是。至于我自己的訴求,我其實喜歡不愛說話的人,有可能是因為我從小生長的環(huán)境里,我外公、爸爸、舅舅,這些男人都太愛說話了,所以我從小就喜歡沉默寡言的男生。

    如果把一個人所有的情感設(shè)定為100 分,就您個人而言,愛情在里面占多少分?您為什么給出這個分?jǐn)?shù)?

    笛安:我沒法打這個分?jǐn)?shù)。對我而言,所有的情感不是一個此消彼長的關(guān)系,不能假定它是一個恒定不變的總量。

    策劃、執(zhí)行:文冀、李津 / 采訪、撰文:郭蓉、 安瀾